清时

我是多么沉默而孤独,却又享受着这样的苍白无力。

祝太太早日克服恐惧。

旳---:

    我不是个有趣的人。


     ......前些日子跟朋友聊起喜欢独处的话题......
    细数一下,好像从初中开始,我心里就一直都认为“我不值得被人珍惜”。甚至这句话经常会出现在我想要去得到一件东西时,脑海里给我树立警戒线。
    转眼过去了十几年,老师和父母都努力想让我变得活泼一点,变得大方一点,高二被班主任为了让我克服社恐拉去做了宣传委员,基本每周都会上台一演讲,那段时间隐隐约约觉得自己改变了些,好像是开朗了不少,包括高三经过画室老师的点拨,也觉得自己突然找回了与人交流的勇气。但这些总是在离开了外人的束缚之后消失了踪影,我还是我,敏感自卑做作小肚鸡肠,时至今日我也仍然不是一个大度的人.....
    我想很小很小的时候,我也一定是个大方的女生吧……一定对这个世界没有恐惧吧。
    因为母亲那边是北方人,小时候又经常在姥姥家住,就一直说的普通话,家乡方言(四川)我是一点都没碰过,第一天进幼儿园,我很勇敢地尝试用方言跟同龄小伙伴交流,因为口音没有他们的正,就被他们一遍又一遍带着嘲笑的语气念出来,甚至当了他们日常的笑柄,我虽然那时非常小,可也产生了很多不好的情绪,从那时起,我就从心底里产生一个可怕的想法——我不适合这个世界。同样的,我的童年并不愉快,基本是被同龄人孤立和欺负,每次玩游戏都不会叫上我,就算玩也要让我当最倒霉的那一个,有的人生性开朗,被一直调侃也不会有任何负面情绪,但我很清楚,我不适合当那个被踩在脚下的人,人不过都只喜欢看别人的笑话而已。
   现在跟他们的关系处于和平共处互不干涉,有那么一两个还算亲密,毕竟大家都长大了,但如果问我是否原谅他们以前做的事的话,我的答案是No......时间能冲洗掉很多东西,但总归是冲洗不掉一些东西的...每次跟父母提起他们也只会说当时都是小孩子闹着玩,不懂事...........是啊,小孩子懂什么呢,可是却对我造成了很大的影响,这是我一辈子也忘不了的。
   画画了以后也遇到了很多很多不开心的事。朋友两面三刀,喜欢的画师跟自己因为他人的闲话掰了,或者被某个团体抱团集体逼退群......我实在找不出我威胁到或者。。得罪到他们的因素。
   最终我将一切都归为“我不值得被喜欢,我生来不讨喜。”
   其实承认了这一点并没有觉得很难过,像是我从一开始就已经做好了心理准备,我并不害怕孤独,怕的是尝试走出孤独现实却又“啪”一巴掌把我打回去,让我照照镜子看自己仍然只适合孤独...我开始习惯独处,没有喜欢的画师,不去追捧任何人,害怕无缘由的热情与恶意,对外界的事物不抱任何的期望与留恋,每当别人对现实的东西表现出喜爱时我都无动于衷。既然我不值得被喜欢,我也就不去喜欢任何人,我扎在了自己给自己砌成的墙里,在我的世界里只有我的画和我笔下每一个我喜欢的人。
    
  不期盼不渴望不强求,这样对自己和外人都好......
  
  我真的一点也不有趣。。。

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