清时

在下不才,学识浅薄,见识短浅,还请多多指教。
头像是喜欢的蓝蓝金粉墨水。

原点 清时

写一些随笔。

昨天,我彻底和病痛做了了断,医生拆去了我最后一根手术后留在伤口处的止血线。

我犹如重获新生。

同时,昨天我的新手机到了。

可以说,我从一个低谷,逐渐爬起来了。


嘛,存活确认!
辛苦了。对自己说声辛苦了。
这么脆弱的你,终于也算是面对了那些困难,挺了过来。

在住院的前几天,我思考了很多,关于现在的疾病,关于自己,关于痛苦,关于出院后的生活。

然后,我发现了。

我这种人,是会把所谓的“谦逊“挂在心中,像个傻子一样点头哈腰过一辈子吧。

但是,我现在觉得,或者说发现了这一点之后就觉得,这是行不通的。

你呀,要学会愤怒,要学会宣泄,要学会大喊大叫才行!

另外,对自己好一点,每次都是,在自己不该狠的地方对自己非常严厉,在自己应该狠的地方反而超级放任自流。

要说收获的话,住院的这段时间的确是有很多地方,是从未体会过或者想过的事情。但要说失去的话,交的学费和一个月左右的绘画课我都扔下了。

我会这么去想:仕方ないよ。
这不是我能决定的事情。而且也无法改变。

可是啊,时间是不会因为你请病假,就对你网开一面啊。

所以,没办法之类的说辞,只能成为一个不想上进的理由。

那么,清时同学,作为一个自称努力奋斗的普通学生来说,你要怎么办?

加倍努力啊。
你的面前只有这条路。

在小学月考一次一次不及格的时候。

在初中嚷嚷好几年要考一高中的时候。

在无数个验证实力的时候。

明明只需要你「加倍努力」,但是你都没有。
从来都没有。

所以,这次你也不一定能做到加倍努力。

我知道,来画画的这段时间,你不断去说:我做不到。这不是我能力的范畴,我不是没有尽力,只是真的能力有限。
尽管只有短短几个月,你已经有了很多次的疲惫,自我放弃,骂画,甚至是哭。

这几个月你还在玩手机逛淘宝对吧。
你的心思没有百分之百放在画画上。你很迷茫。你不知道你该做什么。

你看呀,所以,你还真别说你尽力了。


昨天,我彻底和病痛做了了断,医生拆去了我最后一根手术后留在伤口处的止血线。

在最后的最后,我侧躺在医用床上,号啕大哭。
我在想,这些眼泪,不只是因为被吓哭,被疼哭,也是为了祭奠那些逝去的疼痛。

一次又一次的换药,一次又一次的剪线,各种意义上的痛苦,内心承受的悲伤,全部的全部。

不要害怕了,黎明已经来了。
所以我哭出了声音。

我感觉,轻松了好多啊。

活着真好啊。
活着真辛苦啊。

所以说,清时同学,从昨天拆完线的那一刻起,「活着就很疲惫了啊,活着就很辛苦了,只要活着我就满足了,我什么都不敢去奢求。」这段日子已经远去了哦。

你现在,是要清楚地意识到:你想要的是什么,你会为此付出多少,你要做什么才能达到你想要的。

我希望,经历了这次住院,看到了病痛的无力之后,你能更珍惜现在拥有的一切!你能更无愧于现在的生活!

你不是要强的,你从不是要强的,你很胆小,你总是恐惧着害怕着小心翼翼着。

当在画室时,月考没有进入前40的班级,你从不甘到失去感觉,这一系列。

可是想想看,这样的你,真的能在有生之年,圆了自己的梦想吗?

为什么人们要分成三六九等?为什么会有排名?

因为如果没有这些,你永远都意识不到自己在哪。你永远都不会知道,你离想要的样子有多么遥远!

什么 讨厌 不甘 抗拒之类的心理
全部都是你实力不足的证明啊。


要说失去的话,交的学费和一个月左右的绘画课我都扔下了。

我明明画得就不好,还扔下了一个月的课,我该怎么办啊?是不是老天也看我画得太丑了,得了,别在这丢人现眼自欺欺人了,赶紧滚回家里住院去吧。为什么我都很垃圾了还要夺走我的时间,让我变得更垃圾?

啊哈。事到如今,如果你打算这么去想。

那么,你就……
没有必要继续追梦了啊!

别人学画画是因为家里逼的,有钱没地方使,二次元,喜欢,总之有各种各样的理由。

然而这和你自己又有什么关系?

只有一个月,只有那一个月,你知道你是为了什么在画画。然后,你就开始了懈怠,贫嘴,不上进。

没有任何关系啊!你这么做,你之所以去画画,是因为有足够重要的东西,在支撑你这么去做!

好啦,清时同学,等你再回画室的时候,那一天,便是你的原点。

住院生活还没有结束,离开医院了也不可能马上就回去,你还有一段时间。

所以,赶紧储蓄好能量,做好你认为需要做的,别到时候又抱怨啦。

给之前去画室的自己打分:满分100,我打40。

好啦,以上。
你也才刚刚开始而已。

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