shadow

这不是你钟爱的事物吗。

大丈夫啊。

觉得练得不够,那就去画。
觉得太拼,那就休息。
8月就剩10多天了。你的速写都没有画好。
觉得自己差太多,老师也无法手把手解决问题的时候

因为你没有 加倍努力

可是我没画过怎么知道怎么去画

很痛苦 很压抑

这不是画画 这不是追梦的感觉

带着痛苦画画 太难受了

赶不上 总是被甩在后面



所以

他人の言葉は信じられない
没有办法请教他人 就多快乐画画
白天晚上 上午下午
双倍 三倍
超超超超加油才行

现在的样子
真不像话呀
不像自己

不要对自己抱有怀疑
抨击
自愧不如的心态

清时要

1 多听励志歌 少说丧气话

2  永远别再说”去死好了“  也别想着这方面的

3  你就是你自己 不合群也好 交不到朋友也好 胆小也好 不讨人喜欢就不讨人喜欢(而且也可能只是自己的臆想) 可这就是你 这个世界上没有第二个你 你不需要为了任何人的眼光 任何事情 改变你自己原本的样子
听着 只要自己很快乐 做自己想做的事情就好了
自信起来 勇敢些 不怕啊

4  知道你孤独  孤独就孤独 这么多年都过来了 都脱离集体了 你还有什么好担心的呀 交朋友这件事对于你自己来说 你自己都明白 肯定是个漫长而又小心翼翼的过程 有些事情根本不适合你

你根本就没有感到痛苦的理由

你的阴影 你的内心沉积的痛苦 你过去的伤疤 它就是一种回忆 而不是一种不幸 你不要让它来影响你
你的过去是很悲伤的,可也并不是漆黑一片的,请你相信,就算有些惊天的痛苦你无法同任何人说,可是如果你能坦然面对的话,你也不会觉得很悲伤

只有你自己能拯救你自己,再强调一遍

以上。

(๑• . •๑) (๑• . •๑) (๑• . •๑)

顺利回到画室!三天啦的确出现了很严重的问题,也对人生怀疑过。但是都过来了。

之前写的问题,内心中已经有答案了。

能不能画出高分,能不能进前50,都不重要了。也不必纠结于成绩和分数。
相对的,考试也别紧张啦。(起码画画的手不要再颤抖)

因为,回顾这几年,不好意思说什么风风雨雨大起大落,只能说这几年的事情 ,让我觉得画画这件事情,一直都是既美丽又苦涩的。

但是,住院之前的那段时间,我觉得很痛苦,很难受,心里也明白画画不应该是这种感觉。

(而且由于尴尬症,有很多时候你画画都是高度紧张的,害怕,大脑一片空白,觉得在哪里都很碍事。所以画画的时候无法认真起来,画得七扭八歪)

不管错过了什么,你都知道,画画对于你来说意味着什么,你选择画画,是因为它能给你带来快乐,甚至可以让你觉得世界是美好的,总之,是一种享受,而且是很奢华的感觉。而不是像之前那样,自顾自地和他人比较,对自己的作品无尽地去批判。

你为什么要去画画啊?因为画画对于我来说非常非常的重要,画画起来我就会很开心,我喜欢画画,除此之外的任何事物都比不上画画。

难道不是吗。

之前一直忘记了这种感觉,只是一心觉得我必须要画出高分,必须要进前50,要不然就考不上美院,考不上美院我的人生简直就没有意义了。

不是这样的啊!考不考得上是命运的安排,画画的理由是另一回事!

不管将来考不考得上,我现在要做的,就是珍惜当下,努力画画,让自己早日画出想画的。什么拼命、努力,都不是该用在画画上的词语。因为画画对于你来说不是用来竞争的东西,也不是让自己没日没夜辛辛苦苦来捍卫的事,而是你自己选择让自己幸福的东西。

试问:为什么要纠结于比谁画得好呢?你只需要不断进步,画得越来越好,达到理想的高度就好了。

这个过程肯定是会累的,但是能够在画画上筋疲力尽,也是一种幸福啊。
难道不是吗。

不要再想着成绩和美院啦。该是你的就是你的,不是也无法强求。

画画是快乐的事情,(之所以觉得不快乐,就是因为掺杂了太多的东西,变得奇怪了)社恐也只有自己能解决。

加油画画吧。一定要圆梦啊。

怎样才算不负此生。

莫名激动⊙∀⊙!

清时要成为自己内心中遵纪守法明面上能说话的孩子!

清时以后要不乱吃不乱喝不瞎买lolita不瞎买淘宝!

课间不乱吃牛板筋、薯片、吸吸果冻等垃圾食品!

没事不喝奶茶不吃水果捞!

一块钱也是钱!清时很穷!吃不起必胜客,喝不起星巴克!

争取早上早点起来晒太阳!

嗯!

择一城,终一生。

这好像是我在哪个段子里无意间听到的话。

有多少人,一辈子都待在所居住的地方,就好像我农村老家的那些叫不出名字的亲信和邻居,住着炕头,砍柴烧火,养只土狗。一辈子都未曾了解过外面的世界。

如果是能够居住在我所向往的地方,我倒觉得这倒是很美好的事。
这几天去省内其它城市不远不近地走了走,出去看看,心里也更加清楚以后想要的周围环境是什么了。

我这种性格的人,总是期盼着,曾经是热切地期盼着,现在是在心底默默期盼着,期盼着未来能去到想去的地方,去做喜欢做的事情,去找到钟意的人。

不知不觉地,我发现了我失去了很多的东西。比如上次住三院的时候,我看着窗外蓝蓝的天空,突然回忆起来小的时候住骨科的时候也同样眼睛勾着勾着往窗外看,因为我每一次向窗外望去,总想把视线停在远方能够看到的尽头去,想象着眺望着那里能看到什么,是绵绵的山川,还是喧嚣的城市,然后一直望着,望向更远、更远的地方,会不会已经离开国界了呢?会看到什么光景呢?

这种看着窗外脑内自动幻想的行为,基本上从初中开始就不曾有了。现在看来,是被手机取代了,也明事理了,知道远方连着的地方是哪里了,也就没有幻想的余地了。但是那种眺望着远方便想要去一探究竟的感觉,这几年已经消失了。

这几年,我越来越明白我应该戒掉手机融入校园生活,融入交流直到现在我不会再回学校,我才知道原来我一直都在勉强自己做不愿意的事。可是我现在已经没有什么可眺望的了,家里能看得最远的窗户也激不起我对尽头想要一探究竟的感觉。尽头是一片山,我知道那是哪里,也知道那的周围都有什么。

我明白,这个城市对于我来说,已经无法满足我的好奇心了。我如果将来有本事,有能力的话,我一定不会选择留在这里。

我想去我想去的地方,充实地度过余生。

薛晓也好好吃啊

是雨前的八会。